梦行志随笔：2020年10月09日 星期五
Journal & Notes｜思绪流淌，自救重生
“思绪开始流淌”
人生真的犹如梦一场，时间真的是飞逝而过。转眼间国庆8天长假已经过去了，一切的一切只是犹如梦一场，唯有手上的伤口，手指的粗麻感以及手臂上苞谷过敏留下的大片痕迹，在昭示着曾经的过往的真实。
思绪非常的混乱，脑袋里的东西很多，想法很多，一个一个写出来吧✍。
💴就是和空气和水💧一样是生命必须的东西，缺了，生命是无法继续下去的♥💓。
一直这样写✍，这样想了，🤔，还是要经常再看一看自己曾经写下的文字，再继续深思，继续提醒自己，并真正的付诸实干，方能有用，睡着时间的流逝，才能有所改变，结果才会越来越好。
能吃饱喝足穿暖，身上无病无痛，自由的坐在这里，想写什么写什么，想做什么做什么，真的以及是上天最大的恩赐了，真的是人生最快乐的事了，是值得用生命去感恩去拼命奋斗值得用命去换取继续这样下去的事。
没有钱💴，不可能有家，甚至连家人都不再是家人，连父母妻儿都会嫌弃你，更不要说其他的一切了。
曾经以为的可以到哪里去的退路，曾经以为的从小长大生养我的父母呆了一辈子的老家🏠是我最后的退路，这一切根本是自己的幻想，根本没有这条退路。那只是我的老家，是我小时候的家，是父母在的地方，真正于我而言并不是我真正的家，不是我心灵深处不是我灵魂和肉体能安歇的家。
一方面，我无法真的回去当农民土里刨食，外人如何看如何议论我可以不在乎，但我自身真的干不了农活，那真是要命的事；另一方面，我也不甘心，我现在是欠了这么多钱，我现在是还没有真正的做成一件事，但要我就此放弃去拼命奋斗还有机会或是就是沉沦但生命依然不可逆的每分每秒在流逝，我绝不选择后者。
我真的明白了吗？真的从心灵深处明白了没有？！我现在已经是退无可退了，我不可能真的走到最后一步卖了房子还债然后回农村老家，其他都无所谓，但无法和父母相处，这样生不如死。
38年来没有承受过的农活，身体体力劳动，从未挑过扁担的肩膀，因为这38年来自己的颓废无所作为不争气，报应恶果惩罚终于来了，我终究是要面对自己种下的恶果苦果🌶，打碎牙齿和着血❣泪😢吞下肚。
不仅未让已过60多岁身带疾病残疾的父母过上哪怕普通的生活，连从父母这里拿走的💴一分钱都不能还给他们，平时也没有任何的金钱上的给与，和不赡养父母的畜生有什么区别？！
自作自受。这一切都是我自己搞出来的，我自己选择的。没钱，连父母也不会在乎你，不会在乎你的感受，不会尊重你，没钱，什么都没有。
满满两箩筐的苞谷，一根扁担，让从未挑过的肩膀，从未干过的我挑着，在两边很深狭窄的沟沿，一趟有一趟的走上几百米，甚至当时心里发誓以后再也不干类似的体力活了。但这一切能怪父母吗？怪不了！但凡我好好做事赚到了💴，不说如其他同学般全家彻底的搬到城里生活彻底的离开农村，哪怕逢年过节多买点东西多给点💴，也不至如此，不止让父母还如此辛劳种地，他们也就是在想尽一切办法自力更生，想尽一切办法赚到点可怜的收入，以不开口想我要，减轻我的负担而已，一切的一切都是因为垃圾畜生不如不懂得承担责任的颓废的自己。🐖🐕不如的自己。
至少也是几年前 3 4年前了，在曾经修铁路的工地搬石头，当时也因为沉重的石头，沉重的体力活，心里发过誓不再干如此重的体力活，这么多年过去了，恶果苦果🍎💦因为这几年的一事无成又报应在自己身上了。
我真的不能这样活下去，我真的不想像其他人一样活一辈子。我甚至不想活得如父母一样，辛苦劳累了一辈子，已经年过65岁了还在一如既往的干着没完没了的重体力活，反而埋怨自己干不动了。努力没有错，拼命没有错，但真的选择比努力终于千万倍，做正确的事比正确的做事重要千万倍。
活得没有意义，活得没有目标，不知道为什么活着，看不到美好生活的希望，等等等等不说别的只说身边人，真的毫无意义。
从此刻开始的我绝不再如此，实施我在肩挑重担压得马上就要趴下时得想法，👁👂👄👃🧠只为一心赚到💴，其他一切都可以不在乎不在意，唯有真正赚到💴，真正得建立了被动收入得管道💧，至少也要还清负债，其他一切才有意义，才能去关注才能去做。
我想要得苏州园林房屋群，我想要得田园生活（不是农民生活），我想要得奔驰🚗，我想要去看得大千世界，我想要得一切得一切，唯有自己去拼命创建自己得事业🏢🏭，去赚到💴，方能实现。
多读📕，读好书📕，多做笔记做🤔思考，做规划做复盘🚩，创造这个世界上得人👩👩👧👦需要得价值，换回无数得金钱，再用金钱去换取我想要得一切。
✍网文，做自媒体，我是真得发自内心灵魂深处得喜欢，去刻意学习刻意练习，我一定能有所成就，甚至成为知名作家富豪榜上得作家，无论在哪里无论何时，都能自由开心得工作，随时随地都能赚到💴。甚至实现终极梦想移民国外。
~全文完~
“这篇文字，是和灵魂深处那个真我对话的最真实的内心独白、心路沉淀与自救感悟。想到什么，就写出了什么。字字皆过往，句句皆真心。”
「随笔・思绪流淌 自救重生」系列第43篇 · 待续
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